Chồng tôi

  By Dương Nguyệt Ánh

   Thực sự càng vào tuổi già chàng càng ngớ ngẩn và hay quên, ngày xưa khi chàng còn trai trẻ thì có lẽ có hạnh kiểm hơn, trong những ngày tháng muộn màng. Thuở ấy ( dưới mắt chàng ) tôi có một dáng dấp không đến nỗi tệ. Bây giờ chàng đã quên mất cô vợ ngày ấy, thay vào đó là những cái nhìn ngẩn, nhìn ngơ cho những cô gái chân dài bất tận, không liên hệ chi với chàng, mà còn khen rối rít " con nhỏ " đó có cặp giò ngon dễ sợ hoặc " cô ta có bộ ngực núi lửa "

    Đi ra ngoài đường thấy gái đẹp thì chàng quên bẳng là đang đi với vợ mà tưởng rằng tôi là thằng bạn nối khố của chàng, " Trời ! Trời ! Ngó cái mông thiệt đã " Có khi tôi đã thấy chàng nhìn chăm chăm các cô gái phô bày cặp ngực, khêu gợi, căng đầy nhựa sống, rồi chàng nhìn theo trong kiếng chiếu hậu tiếc ngẩn tiếc ngơ, tôi cũng đoán được chàng đang nghĩ gì !

     Có phải ông cha ta đã nói " già rồi phải nên nết ". Hình như đây chỉ là một giả thuyết ?

     " Cụ nhà tôi " bây giờ còn tinh nghịch hơn xưa. Cụ đã cùng với những cụ khác giấu giếm gửi cho nhau những tấm hình táo bạo, những khúc phim " đặc sắc " để chiêm ngưỡng, rồi cười đùa khoái trá như những cậu học sinh trung học ngỗ ngáo. Nếu bị phát giác thì lại chối leo lẻo " No, I'm a good guy ". Mỗi lần có hình khỏa thân hấp dẫn hay phim " nghèo " là trong làng bằng hữu của chồng tôi thật nhộn nhịp rộn ràng :

      - Mày cho tao xin phim này đi, mày upload lên megaupload thì rất thuận tiện vì tao có premium account với thằng này.

      Ngay cả những anh thường hơi thẹn thùng trong chuyện đóng góp và tán dóc cũng trồi lên, " thằng.....trồi lên chỉ khi nào nó ngửi thấy mùi : dâm, vú....Tôi còn nhớ khi cụ nhà tôi gửi tựa đề cuốn sách 365 sex positions lên mail group của cụ thì gần như suốt một tuần các cụ tranh cãi và thảo luận sôi nổi về đề tài nầy còn hơn những bài luận văn chính trị cuối mùa văn hóa hồi các cụ còn mài đũng quần ở Đà Lạt ! Chưa đủ, có cụ còn chôm nguyên cuốn sách trình làng với đầy đủ hình ảnh chi tiết.

       Có cụ còn muốn vớt vát cho cái lém lỉnh của mình bằng sự trấn an của khoa học : - Nói có sách, mách có chứng. Mỗi ngày chỉ cần 10 phút coi hình thiếu vải thì hạ huyết áp, tránh được bệnh tim. Bí quyết sống lâu đây rồi, mỗi ngày chỉ 10 phút thôi, không phải tin đồn bậy bạ mà có nghiên cứu đàng hoàng. Đã có gan coi hình tươi mát, mà còn sợ " thượng mã phong ".

      Đàn ông, theo y học chứng minh đầu óc của họ lúc nào cũng đầy dẫy chuyện gíó trăng... và hơi hám đàn bà lúc nào cũng vương vấn trong những cuộc đối thoại. Không sai tí nào ! Khi chồng tôi dự định mua máy hình, anh hỏi mua máy hình nào tốt đẹp và  bền, thì ngay lập tức các đồng môn của anh lập tức xúm lại khuyên bảo :
 
       - Nhu cầu của mỗi người khác nhau, vấn đề là mình phải biết nhu cầu của mình là gì, thì mới chọn lựa sản phẩm thích hợp. Có người thích em trắng, có kẻ thích em đen, người chuộng em rám nắng, kẻ thích vú bự, người mê ăn quýt. Tùy theo khẩu vị mà chọn hàng. Nhưng nói gì thì nói họ vẫn thuộc câu ca dao tục ngữ gối đầu giường " Ta về ta tắm ao ta..." Rồi lại phụ đề thêm Việt ngữ : Cái này là nói mấy em chân dài, nói phở thôi. Cơm nhà dù sao vẫn chắc bụng hơn, no lâu. Phở dĩ nhiên, nấu vừa mất thời gian lại còn tốn kém, nhưng anh nào cũng khoái ăn vụng, điều này không phải không đáng sợ.

      Trên bảo dưới không nghe. Đây là điều đáng quan tâm nhất của các đấng mày râu khi họ nghĩ đến tuổi về già.  Tôi thấy đức lang quân của tôi thường nhận được những lời chia sẻ của bạn bè ...để làm thế nào mà " trẻ mãi không già " Chưa đủ, họ còn tặng cho nhau những loại rượu, có khi luôn cả những thang thuốc truyền kỳ, để cùng tìm hiểu bí quyết về huyền sử ái ân. Khi có dịp gặp nhau thì lại thì thầm, mách nước xem thử kết quả có ly kỳ như họ nghĩ hay không. Lạ lùng thay tôi chưa nghe anh nào thật sự thố lộ là những chung rượu thần kỳ và các liều tthuốc nổi danh lịch sử đã làm cho họ cải lão hoàn đồng ! Đức lang quân của tôi cũng đã dại khờ tu nửa chai rượu của một người bạn quí tặng cho chàng.... để đi tìm kết quả. Nhưng chàng đã quên mất rằng hai anh em, thằng già, thằng trẻ, còn nếu cùng một tuổi.... thì phép tiên, phép lạ cũng phải bó tay.

      Chồng tôi có một đặc điểm là biết vâng lời vợ. Một phần là nhờ anh ở phương tây khá lâu nên không ít thì nhiều, ang cũng có tiêm nhiễm nếp sống văn minh ở xứ người. Kỷ niệm ngày cưới, sinh nhật hoặc ngày của tình yêu mà quên là " lãnh nợ " . Để tránh khỏi mua quà tầm bậy anh thường cẩn thận hỏi trước ( thà mất lòng trước được lòng sau ! ) ." Em thích quà gì cho sinh nhật của em ? ". Tiền đâu anh mua hột xoàn, kim cương, tiền đâu anh mua xe hơi, nhà lầu hay những món quà đắt giá ! Nhưng dại gì mà nói, anh phải tự suy nghĩ để đem lại sự ngạc nhiên thích thú cho vợ chứ...

      Tôi ởm ờ nói " Không cần đâu anh ! Em đâu thiếu gì " Ông chồng tôi thở phào nhẹ nhỏm, cứ như thế mà làm theo, chẳng quà cáp gì ráo.

      Tưởng vâng lời như thế thì được điểm tốt, nhưng chiến tranh lạnh đã xảy ra. Anh ngây thơ thăm hỏi, " Sao em lạnh lùng như băng giá ? " Khi chiến tranh bùng nổ thì anh trả lời " Em nói em không cần gì hết, mà tại sao bây giờ không vui ! Em nói sao thì anh nghe vậy có gì mà hờn giận trách móc.....? Thật đúng là " ngây thơ vô số tội ' .

      Nếu cho rằng anh là một ông chồng " lý tưởng " - nghĩa là đẹp trai, vạm vỡ, hào hoa, phong nhã, đa tình lãng mạn thì có lẽ anh sẽ được chấm điểm dưới trung bình, cũng có thể gọi là hạng chót ! Nhưng anh là một người thật thà. Ngày xưa anh yêu tôi vì tôi có mái tóc thật dài, xoả ngang lưng, thơm mùi quyến rũ. Ngày hôm nay tôi cố gìn giữ bao nhiêu, thì hàng chục sợi tóc đáng thương cứ cuốn theo chiều gió mà bay mãi. Chải tóc cho mượt thì chỉ thấy nền nhà phủ đầy những sợi tóc khô khan của tuổi đời. Anh bây giờ không còn vuốt tóc tôi như ngày xưa mà còn bảo : " Sao tóc em rụng quá cỡ vậy ? Vài năm nữa không đội tóc giả, thi cũng thành ni cô ! Nghe mà nóng gà muốn nổi tam bành lục tặc.

     Một điểm đặc biệt và " đáng yêu " của chồng tôi là anh rất thẳng thắn, phải nói " toạc móng heo ". Tôi có một cái tính là thích ăn mặc hơi hở hang, có lẽ cũng muốn níu kéo một tí gì, trước khi xã hội xếp mình vào dĩ vãng. Nhưng khi mặc áo đầm, váy ngắn hoặc áo cổ rộng.....tròn hơi phơi bày thì được anh thẳng thắn khuyên nhủ :
    - " Em mặc như vầy có ngày trúng gió bất tử " Anh thường làm tôi cụt hứng- tưởng rằng ăn mặc mát mẻ sẽ khiến cho chàng thấy vợ nhà cũng gợi cảm như những người đàn bà trẻ đẹp khác. Thiệt chán còn hơn ăn cơm nếp nát.

      Về nghệ thuật, chồng tôi có một cái nhìn khác người. Khi đi mua sắm, tôi thường mời anh đi theo, trước thì để xách đồ, sau là làm " cố vấn thời trang ". Có lẽ là được nhờ nên chàng cũng đóng góp ý kiến rất nhiệt tình. Áo quần hơi có bông hoa màu sắc thì chàng bảo " sao không mua thêm vài cái lư hương lập miếu lên đồng cho đủ bộ " Khi mua nịt da bản bự cho hợp thời trang, thì chàng đến bên tôi nói nhỏ " anh thấy tiệm kia bán nịt còn cho thêm cái khiên, cây kiếm và đôi sandal. Em mua để đóng phim Gladiators coi được lắm". Còn mua quần nhiều túi thì anh chêm vào : " Được đó ! Mua cái quần này thì đi chợ khỏi cần trolley ".

     Tức muốn chết người. Đủ tthói hư tật xấu, mất nết... thiếu hạnh kiểm.. nhưng tôi biết rằng anh chỉ vui rôm rả với bạn bè. Có lẽ nhờ vậy mà lúc nào tôi thấy chàng và các bạn vẫn luôn luôn trẻ mãi. Dù sáu hay bẩy bó, không là chuyện lớn.

      Ngày xưa chàng và các bạn còn nhìn được hình tươi mát, ngày nào mắt còn rõ để phân biệt được bầu mướp, cam bưởi thì không thể gọi là già : ngày nào còn xách đồ được cho vợ, còn hơi để làm " cố vấn thời trang " là ngày đó còn hạnh phúc. Ra đường nhìn gái còn khen là đầu óc còn sáng suốt ( khi nào nhìn đàn ông thành đàn bà thì tôi mới run )

       Sự sống trên trái đất này sẽ không tồn tại nếu không có những người như chồng tôi và bạn bè của anh/.
Dương Nguyệt Ánh

Read more »

Chuyện của một cặp mông

       Công Chúa Letizia của Tây Ban Nha, Đệ nhất phu nhân Pháp Carla Bruni và Michelle Obama.
        
  www.songthao.com

 Ông dân biểu đảng cộng hòa, tiểu bang Wisconsin, Jim Sensenbrenner bỗng dưng nổi tiếng, tại hạ không mang quốc tịch Mỹ nên không biết ông đã đành, nhưng rất nhiều người đồng hương của ông cũng chẳng thèm biết ông là.... cha căng, chú kiết  nào. Vậy từ tháng 12 vừa qua, ông già 68 tuổi này được báo chí nhắc nhở đến liên miên. Cái quỉ gì đã công kênh tên tuổi ông lên như vậy?  Đó chính là " cặp mông " của đệ nhất phu nhân Michelle Obama.
 

Cái sỗ sàng của vòng số 3 của bà Michelle thì ai cũng biết. Tại hạ đã được coi tấm hình rất đẹp trên báo chí Mỹ, chụp từ phía sau lưng của ba bà quyền thế. Chú thích bên dưới bức hình.. ghi như sau: " từ trái qua phải : 
Công Chúa Letizia của Tây Ban Nha, Đệ nhất phu nhân Pháp Carla Bruni và yep, bạn có thể đoán được ".
Chẳng cần phải đoán, nhìn vào biết liền, tuy là nhìn từ phía sau, đó là bà hàng xóm chung giường của đương kim Tổng thống Mỹ. Vậy là thiên hạ đã biết tõng... về kích thước hỗn hào của cái chỗ để ngồi của bà Michelle. Ai cũng biết, nhưng dân chúng và báo chí chỉ im lặng ...cười và cùng ngắm với nhau.
Nhưng ngài dân biểu Sensenbrenner thì không những chỉ ngắm mà còn nói oang oang... ra. Người ta cười ông dại. Nhưng biết thế nào là dại, thế nào là ngu.... Đang mùa bầu cử, mấy ông dân biểu, muốn kiếm phiếu, thường phải chơi nổi, để tên tuổi của họ, được cử tri nhớ tới, mà thí cho tí phiếu, ngài dân biểu của tiểu bang Wisconsin cũng vậy, đã cố ý bám vào cái mông của bà Michelle, để đu lên cho cao hơn người khác. Nếu vậy, thì chàng đã chọn đúng chỗ để bám.
Vì đây là một cặp mông có gang, có thép, vững chải biết nhường nào, chẳng bao giờ sợ té, cái chỗ để ngồi, của đệ nhất phu nhân nước Mỹ, là một cái nền vững chắc cho chiếc ghế Tổng thống của ông Obama. Tại hạ cũng cho rằng: Là nhờ cái bàn tọa thuộc loại xịn này, mà cái chức Tổng thống của ông Obama sẽ vững như bàn thạch trong kỳ bầu cử sắp tới!.  
Vậy mà ngài dân biểu Sensenbrenner cứ nhắc đi, nhắc lại mãi mần chi. Trong một buổi bán bazaar từ thiện của nhà thờ St.Aidan's Episcopal Church ở Hartford, ngài dân biểu lại tiếp tục nói oang oang với các chức sắc trong nhà thờ, về cái hậu phương to lớn của bà Michelle. Một chức sắc, bà Ann Marsh-Meighs, đã nói, chính tai bà ta đã nghe thấy lời phê bình của ngài dân biểu, khi chàng đề cập tới nổ lực của bà Michelle để chống lại bệnh phì nộn của trẻ em. 

Cuối cùng, ngài dân biểu bồi thêm một câu: "hãy nhìn vào cái mông bự của bà ta". Chưa hết, mấy ngày sau, chàng hẵn vẫn còn say mông, giữa phi trường Reagan, trong khu chờ đợi của hãng Delta, ngài dân biểu lại tiếp tục bô..bô trên cái phôn cầm tay về cùng một chủ đề "Mông bự" MediaBistro thuật lại nguyên con như sau: "Bà ta dạy người khác cách ăn uống đúng cách, trong khi chính bà ta lại có cái mông quá khổ ". Như vậy, ngài dân biểu không nhỡ miệng, mà là cố ý dùng cặp mông của bà Michelle để đu người của chàng lên cao.
Chiến thuật này có thể nói là: "ngài dân biểu nhìn xuống thấp để dễ nhô lên cao! Đạt được mục tiêu rồi từ từ sẽ nói xin lỗi, đằng nào thì ngài cũng đã có lợi, khi cố ý đánh bóng tên tuổi của chàng và bị những cái nhìn khinh bỉ của thiên hạ có làm cho lu mờ đi chút đỉnh. 
         "Với những người làm chính trị, họ có thể bất chấp thủ đoạn để ngoi lên". Còn nếu ở cương vị một người đàn ông, ngài dân biểu Sensenbrenner là một người bình thường, nhìn vào một người khác phái, các ông thường nhìn vào 3 khu vực trên thân thể của một phụ nữ, đã được chia thành 3 vòng đánh số từ 1 đến 3. Ba vòng có số đàng hoàng này là những vòng nào, thì phái mày râu đã thuộc nằm lòng chẳng cần phải khai báo ra đây mần chi. Ngày nay, các chàng còn phong "vòng" cho một điểm khác, đó là vòng số 4. Cái vòng này còn mới quá, chắc nhiều chàng còn chưa kịp cập nhật, nên tại hạ xin phép nói ra cho rồi, đó là cặp đùi.
         Cả bốn vòng đều bắt mắt các ông. Nhưng vòng số 3 coi bộ trội hơn cả. Nếu các ông có "chôn mắt vào vòng này thì cũng là thuận theo ý trời mà thôi. Trời sinh ra cơ thể gợi cảm của phụ nữ, là có ý mời gọi các ông chăm chú ngó vào, để đôi bên làm tròn vai trò quan trọng, là sinh sản và truyền giống của loài người.
Trong 4 vòng hấp dẫn trên, thì vòng mông ăn trùm, nhưng đã là con người, thì cứ chín chàng lại có đến mười ý, có chàng thích nhất vòng 1, có ông lại yêu vòng 2, cũng có chàng lại chỉ mê cái vòng có con số 3.
Thế nhưng trong 4 cái vòng trên thân thể của phụ nữ, thì có hai vòng ăn khách nhất. Đó là vòng số 1 và vòng số 3. Tại hạ đã làm một cuộc thăm dò nho nhỏ trong vòng thân mật với các người bạn của tại hạ, nhưng chỉ dám hỏi thăm những chàng thích ham hố thôi, cũng may nhóm này, lại có số đông nhất trong đám bạn của tại hạ, có một điều đặc biệt là các người bạn này lại là loại dứt khoát, nói một là một, không bao giờ do dự hay ỡm ờ. Vậy mà, hỏi tới chuyện  chọn xem cái vòng nào hấp dẫn nhất ..? thì các chàng cứ ú ớ, như học trò không thuộc bài.
Cuối cùng các chàng cho biết, với nét mặt hết sức bối rối, hích tuốt cả 4 vòng! Thấy kết quả cuộc thăm dò đã trở thành rất "ba phải", tại hạ đành phải chế ra một câu hỏi phụ: "khi nhìn ...thì sẽ nhìn vào vòng nào lâu hơn, kết quả rất đáng khích lệ, các chàng cho biết: "là nhìn vào vòng số 3 lâu hơn".
Thật là thắc mắc quá đi chứ! Tại sao lại như vậy? Lý do rất đồng nhất : Ngắm lén từ phía sau, ít ốt dột hơn, vì không sợ bị đương sự bắt gặp. Và thế là tại hạ đã hiểu ra chuyện ngay, cái gì len lén, thì lại hay sợ bị bắt quả tang đang nhìn ngắm....!
         Đấy là nói về những người thích chiêm ngưỡng cái vòng số 3, còn phái đẹp, những người sở hữu cái vòng ba đáng yêu ấy thì sao?
  

                                             Dân biểu Jim Sensenbrenner
 
Vậy thì các sở hữu chủ của cái vòng số 3, làm bận đôi mắt của các đấng mày râu thì nghĩ thế nào về cái chỗ để ngồi của mình? Thường thường, thì phái đẹp cũng biết rằng, đây là một điểm nhấn nổi bật của riêng họ và rất cần phải nên o bế và quan tâm một cách đúng mức, dĩ nhiên không nàng nào muốn khu vực này phẳng phiu như vùng đồng bằng, vừa làm nản chí anh hùng, vừa khó mặc quần jean. Nhưng cứ sừng sững như sản phẫm của đệ nhất phu nhân Michelle Obama thì cũng hơi bất tiện. Nhất là khi phải cưỡi máy bay, hoặc khi muốn đi thăm cái phòng nho nhỏ, thì muôn phần bất tiện.

      Lối đi giữa hai hàng ghế trên máy bay, thường chỉ đủ len chân, chỉ sợ những bước đi núng nính làm cái vòng quá khổ có thể phá hư hàng ghế hai bên. Tại hạ đã có đầy kinh nghiệm về cái sự bất tiện này.

     Trước kia khi đi máy bay, tại hạ thường chọn chỗ ngồi sát cửa sổ để tiện cho việc ngắm trời trăng, mây nước hay xem máy bay lên xuống. Nay, chán nhìn phong cảnh, lại thêm cái tuổi hay lai vãng tới cái căn phòng nho nhỏ nhưng rất cần thiết, nên đành phải chọn chỗ ngồi, sát đường đi cho tiện việc sổ sách, thế nên, nhiều lúc gặp nạn mông tặc, tay và vai, đôi khi cả mặt mũi cứ bị mông tặc tấn công ráo riết.

     Cũng may là tạo hóa không gài tí xương nào vào phần nạc này, nên mặt mũi tay chân của tại hạ mới còn y nguyên chưa bị sức mẻ chi. Vì thế, quí bà, quý cô nào cũng mơ cái chỗ để ngồi của mình vun vun như của cô ca sĩ Jennifer Lopez. Ngặt nỗi, tạo hoá chẳng thể tạo ra được nhiều Jennifer Lopez vì ngài là nghệ sĩ, không muốn nặn đi nặn lại một thứ làm mất tính sáng tạo.

        Sự gì con tạo không làm, thì con người sẽ làm, đó là nhiệm vụ của những chuyên viên sửa sắc đẹp.

      Đó là nói về những tiến bộ của thời bây giờ. Thời xưa, muốn có cái bàn tọa coi được, thì các cô chỉ có mỗi một cách gia tăng nó bằng một  miếng cao su.

Cao su là một chất mềm mềm rất giống phần mỡ màng này của con người, nên rất thích hợp để độn mông. Những chàng trai tinh nghịch thời đó, nay là những ông bạn già của tại hạ, dĩ nhiên khi ngắm hai quả đồi phía sau của các nàng mà thả hồn suy tư, suy tư một hồi thì biến thành tò mò, cái thứ muôn phần hấp dẫn trước mặt là sản phẩm của tạo hoá, hay của ông Nguyễn Đình Q?

       Ông Nguyễn Đình Q. Bỗng nhiên bị dính vào, là vì hồi đó, ông nổi tiếng có nhiều đồn điền cao su. Vậy là đám thanh niên vốn thừa máu tinh nghịch đã nghịch tính nhét ông vô. Muốn biết sự thật phần hậu phương phì nhiêu này, tất nhiên phải đặt tay vào, nhưng nếu muốn thám hiểm bằng tay thì rất dễ bị các thầy phúlít mang về bót..nên phải nghĩ ra một dụng cụ thám sát. Đó là chiếc kim, mấy ông tò mò này tò tò theo sau các nàng giả vờ như theo tán tĩnh, rồi chờ cho tới lúc thuận tiện, bèn dí cây kim vào các hậu phương khả nghi. Nếu người đẹp vẫn tỉnh bơ như không là có ông Nguyễn Đình Q. nằm vùng, nếu nàng giật mình quay lại, thì hãy lo mà tẩu thoát cho lẹ, gặp đúng thứ đồ xịn rồi đó!

         Ngày nay ông Nguyễn Đình Q. đã ra người thiên cổ, phía sau của các bà các cô cũng đã được giải thoát. Độn tí cao su, đã trở thành chuyện xưa tích cũ. Mấy chàng thanh niên thuở đó, tuy nay râu tóc đã thay màu, nhưng tấm lòng ngưỡng mộ thứ mà cô nàng Jennifer Lopez hớp hồn thiên hạ vẫn còn nguyên. Còn các nàng không được bằng cô ca sĩ này, thì vẫn hy vọng vun quén cho cái vòng ba thêm phần hấp dẫn và nổi bật.

         Mông nở như thứ của bà Michelle Obama không có liên quan gì tới thẩm mỹ. Nhưng nó cứ chọc vào mắt người khác, đó là thứ thiệt không bao giờ sửa chữa. Ông Obama cũng không bao giờ đề cập tới việc này, nhưng ai cũng nghĩ như thế. Nó quá vẩu không còn chỗ cho các chuyên viên sửa sắc đẹp. Không thẩm mỹ, nhưng chắc là mạnh khỏe. Điều này đã được y học công nhận. Một cái bàn tọa lớn, là bằng chứng của sự dồi dào sức khỏe.

        Các cuộc nghiên cứu gần đây cũng cho thấy, nhiều mỡ ở vòng  bụng dường như làm tăng nguy cơ mắc bệnh tim mạch, đột quị và tiểu đường, nhưng nhiều mỡ ở vòng số 3 và đùi lại hạ thấp nguy cơ đó.

         Có một cuộc thí nghiệm. Tình nguyện viên gồm 28 người cả hai phái. Cuộc thí nghiệm diễn ra trong 8 tuần lễ. Họ được cho ăn uống thả dàn..để xem mỡ tích lũy như thế nào trong cơ thể của họ.

          Nhóm nghiên cứu đã đo lượng mỡ trong cơ thể của họ, trước và sau khi được vỗ béo. Kết quả cho thấy trung bình mỗi người tăng thêm khoảng hai ký rưởi mỡ, ở phần thân trên và một ký rưỡi mỡ ở phần thân dưới.

         Theo trang mạng myhealthnewsdaily.com thì sự khác biệt về số mỡ tích tụ là: các tế bào mỡ quanh bụng và tim phình to ra, nhưng không tăng về số lượng nên chúng trở thành "kho" mỡ không lành mạnh. Ngược lại, ở vùng hông, số tế bào mỡ tăng lên, nhưng các tế bào mỡ không to ra nên chúng vận hành bình thường và có ích cho cơ thể.

        Phát hiện này thách thức quan niệm lâu nay, cho rằng số lượng tế bào mỡ trong trong cơ thể người trưởng thành là bất biến. Nó cũng chứng minh quan điểm cho rằng : Việc tăng khả năng tạo ra các tế bào mỡ ở phần dưới cơ thể sẽ hình thành một hàng rào bảo vệ cho phần trên  và có tiềm năng giúp ngừa bệnh tật.

         Điểm chính yếu mà các nhà nghiên cứu xác định là các bà có một thân hình quả lê với vòng số 3 và bắp đùi lớn, có khả năng sống lâu hơn. Ai bảo cặp mông của bà Michelle không có lợi!

         Một số cuộc nghiên cứu khác, cũng cho biết là một phụ nữ có hậu phương vững chắc và có cặp đùi bề thế, thay vì có bụng, sẽ giúp giảm được lượng cholesterol xấu và nâng cao mức cholesterol tốt, giúp cho các động mạch trong cơ thể không bị xơ cứng.

        Vậy thì mông to lo chi, bà Michelle mà đọc tới đây chắc cũng thở phào nhẹ nhõm, mất cái nọ thì lại được cái kia. Mặc cho ngài dân biểu Sensenbrenner xăm soi, bà cứ khỏe mạnh ....sống lâu là ngon rồi.

                                             Ngắm cặp mông của đệ nhất phu nhân Michelle Obama

                                         Hãy ngắm cặp mông hết sẩy của Jennifer Lopez.

 (Website: www.songthao.com)

Read more »

Tôi ghét con số 3

 

 Bùi Bảo Trúc/Chí Linh Thời Mới
 

Phải nói là tôi không thích con số 3 từ rất lâu. Ba phải chẳng hạn. Ấm a ấm ớ, không bên nọ, cũng chẳng bên kia. Bên này cũng được, bên kia cũng hay.

Ba phải là không được. Thứ người này thì bị nhiều người không ưa chứ chhẳng riêng mình tôi.

Ba lăng nhăng là những điều không tốt đẹp gì. Từ lời ăn tiếng nói đến những công việc làm mà bị mô tả là ba lăng nhăng thì đều không ra làm sao cả.

Ba hoa là nói nhiều, là bavarder trong tiếng Tây mà ra. Tiếng Tây mà có "ba" đi đằng đầu thì cũng lại chẳng ra gì.

 Ba xạo thì còn tệ hơn là ba hoa xích đế, là nổ bậy nổ bạ còn tệ hơn cả ba hoa chích chòe.

Ba trợn lại còn tệ hơn cả ba xạo nữa. Ăn nói ba trợn là bạ đâu nói đó, không có đầu có đuôi, nay thế này, mai lại thế khác.

Người như thế không bao giờ có được tiến ông, hay cụ, hay bác đi trước. Bao giờ cũng là thằng ba trợn. Còn gì xấu hơn nữa.

Thịt ba rọi ăn thì ngon. Nhưng ba rọi trong tất cả những chuyện khác thì đều không ra gì. Tiếng Tây ba rọi. Ăng lê ba rọi. Cái áo xá xíu, cái quần ba rọi. Quần áo như thế coi sao được.

Nhưng ba chỉ thì lại được tha.

Không ai nói quần áo, ngôn ngữ ba chỉ. Ba chỉ mà luộc ăn với mắm tôm chua thì được. Thế mà khi quay ra ba rọi là lại không được.

Ăn nói đã vậy, qua đến chuyện đi đứng mà ba đồng bẩy đỗi thì cũng không khá. Đi ba đồng bẩy đỗi là đi vòng vo, đi ta bà, không định hướng, là lêu bêu, là lang thang, là lênh đênh, là ba chìm bẩy nổi, chín cái lênh đênh.

Vất vả vô cùng.

Ba gai là pagaile mượn từ tiến Pháp. Lính mà ba gai thì bị củ là đáng đời. Ba đá và ba gai là  một. Tính tình như thế thì quân bạ chắc chắn không tốt.

Tuy thế, ba đá và ba gai vẫn khá hơn ba kẹo. Ba kẹo là rít róng, hà tiện, là rán sành ra mỡ, là đi ăn với bạn, cái túi quần sâu quá, móc mãi chưa ra tiền, bạn trả xong mới phàn nàn không để cho mời.

Ba lá là cái xuồng tam bản thì không sao. Nhưng nó nằm trên bìa ở góc đường do hai bàn tay rất nhanh đổi vị trí của chúng lia lịa thì không tốt đẹp gì. Người có hai tay nhanh nhẹn đó bao giờ cũng bị gọi những chữ đầy khinh bỉ, bọn hay phường tráo bài ba lá.

Ba lông là quả bóng, nhưng việc thả ba lông là không được. Muốn gì cứ nói thẳng, tại sao phải thả quả bóng thăm dò, thả quả ba lông coi ra sao. Ba nhe là đá cá lăn dưa, là porteur de paniers.

Ba ngoe hay ba que  thì cũng là một. Đã ba que mà còn xỏ lá thì không thể xài được.

Đến như ba bị cũng là thứ không đứa bé nào ưa nổi. Đã ba bị chín quai, mười hai con mắt, lại còn hay bắt trẻ con, thì mấy đứa bé bị mẹ dọa sẽ không bao giờ dám thơ thẩn ra cửa chơi với mấy đứa hàng xóm. Tuổi thơ mất đi bao nhiêu là lạc thú cũng chỉ vì ông ba bị.

Cơm ba sồn, ba sựt là cơm nửa sống, nửa chín. Làm dâu mà nấu nồi cơm như thế thì khó sống với mẹ chồng.

Ba xu là ba đồng xu, là 3/100 của một đồng bạc cũ. Ba xu là rẻ tiền. Tiểu thuyết 3 xu, nhà văn, tác giả 3 xu là rẻ tiền, là dở ẹc.

Mua danh 3 vạn, bán danh 3 đồng cũng là những điều xấu không nên làm. Mua danh mà hay ư, dẫu cho là tốn tới 3 vạn đồng? Bán danh 3 đồng thì lại càng tệ hơn.

Cả đời tôi ghét con số 3 là vì vài ba lý do kể trên.

Read more »

Chuyện y khoa ở Việt Nam

 By THLONGTHANH


Sinh nhật thứ 40 của tôi, vợ tôi bảo năm chẵn nên làm tiệc mời bạn bè của tôi đến nhà lai rai chúc mừng.

      
Tôi vốn không uống được bia, rượu nhưng có món thịt bò xào hành tây mà tôi rất ưa thích, lại có bạn bè đấu hót...vui quá thành ra uống tới 5 cốc bia Hà Nội.
        
Cuộc ăn nhậu bắt đầu từ 5 giờ chiều, mãi đến 8 giờ tối mới kết thúc. Tiễn bạn bè ra về xong, tôi leo ngay lên giường, định sẽ đẩy một giấc, để vùi lấp cơn say chếnh choáng trong người. Nhưng quái....sao cổ họng có cái gì vương vướng, tôi khạc nhổ ầm ỉ cả nhà, nhưng vẫn không chịu ra. Hay là... hóc xương gà ? Vô lý, hóc xương thì phải đau chứ ! Chợt tôi nghĩ đến cái chết vì ung thư vòm họng của ông chú, mà bủn rủn hết cả chân tay.
        
Ông chú tôi, lúc đầu cũng thấy cổ họng vương vướng, ông lười không đi khám, đến khi đau phát sốt, ông đi bệnh viện, thì mới hay mình đã bị ung thư vòm họng giai đoạn cuối, ông nằm bệnh viện được đúng 3 tuần thì chầu trời. Không khéo dòng họ của tôi đã bị di truyền lại chứng ung thư nguy hiểm này, cho thế hệ sau cũng nên. Nghĩ đến đây...tôi quyết định phải đi khám ngay, để nếu có bị di truyền, thì có thể phát hiện sớm để chạy chữa... có khi còn cứu kịp.
         
Ban đêm, bệnh viện công không khám bệnh, ngoại trừ những trường hợp cấp cứu; tôi cỡi chiếc xe gắn máy ra đường Giải Phóng, nơi có hàng chục phòng khám tư nhân san sát bên nhau. Tôi vừa dừng xe, thì đã thấy nhiều người từ vỉa hè lao ra mời chào tôi vào khám bệnh với những lời hết sức hấp dẫn, nào là giáo sư, tiến sĩ khám; nhanh rẻ, chính xác, có máy siêu âm màu; xét nghiệm có kết quả ngay....Tôi ngước mắt nhìn các bảng quảng cáo và dắt xe vào một phòng khám có đề giáo sư, tiến sĩ; đằng nào thì cũng mất tiền, bác sĩ khám mất 35 ngàn, giáo sư mất 45 ngàn, tốn mươi 15 ngàn, nhưng chắc ăn hơn. Tôi đi đến chỗ một nữ nhân viên thu tiền và đề nghị được khám giáo sư Hào, cô bảo tiếc quá, giáo sư Hào vừa đi công tác chiều nay. Tôi lại bảo : không  có giáo sư thì tiến sĩ khám, cô lại nói tiến sĩ Mạnh, hiện đang mổ cấp cứu trong bệnh viện. Tôi bực tức quay ra, định đi tìm một phòng khám khác.
         
Nghe tôi đề nghị muốn được giáo sư hoặc tiến sĩ khám, ông chủ phòng khám, vốn là ông chủ bán số đề đã vỡ nợ, nay quay sang mở phòng khám tư, ông chân tình nói với tôi rằng : chỉ có duy nhất phòng khám của ông là có thuê giáo sư, bác sĩ thật, còn tất cả các phòng khám kia, họ chỉ treo cái biển có giáo sư, tiến sĩ khám nhưng là treo đầu dê, bán thịt chó; thậm chí, nhiều lúc chỉ có y tá khám, chứ chẳng có bác sĩ, vì theo ông giải thích, những ông chủ phòng khám đều phải đi thuê tất tật, từ nhà y, bác sĩ, máy móc nên phải chắc bóp từng đồng, tiền đâu mà thuê giáo sư, tiến sĩ thật, nhưng họ chỉ khám ban ngày, ông bảo tôi hãy yên tâm, ông sẽ bảo một bác sĩ đa khoa có tiếng, đích thân khám cho tôi.
Thấy ông chủ nói có lý, tôi chịu nộp 25 ngàn và được một nhân viên dẫn lên tầng hai, rồi bảo tôi ngồi chờ, khi nào bệnh nhân bên trong khám xong thì hãy vào. Tôi ngồi đợi gần nửa tiếng thì cửa phòng xịch mở, một cô gái mặt còn non choẹt nhăn nhó ôm bụng đi ra. Tôi vội vã bước vào, giọng ngài bác sĩ nói với một cô y tá :
          
- Mẹ kiếp, mới 16 tuổi mà đã ễnh bụng ra, lúc làm tình thì rên rỉ sung sướng, còn khi nạo thai thì rống lên như lợn bị chọc tiết...
         
Nhìn thấy tôi, ngài bác sĩ hỏi tôi muốn khám về bệnh gì ? Tôi nói muốn khám họng, ông bảo tôi ngồi vào ghế. Tôi nghĩ rằng, một bác sĩ khác sẽ khám cho tôi, nhưng người khám cho tôi vẫn là ông này, nên tôi thắc mắc hỏi :
        
- Tôi khám họng, chứ có khám phụ khoa đâu ?
       
- Ngài bác sĩ phán, giọng lạnh tanh :
      
- Tôi là bác sĩ đa khoa, cái gì chả khám được, nào! há mồm ra!
         
Tôi kiên quyết không cho ông ta khám và đề nghị, để bác sĩ chuyên khoa Tai - Mũi - Họng khám. Thấy có tiếng ầm ĩ, ông chủ phòng khám chạy lên giải thích với tôi, rằng bác sĩ Quang đây là bác sĩ đa khoa có tiếng ở Hà Nội, cứ yên tâm đúng bệnh đúng thuốc, vài ngày là khỏi bệnh ngay. Tôi đề nghị trả tiền lại, để tôi đi khám chuyên khoa, ông chủ phòng khám lên giọng đểu :
        
- Tiền khám thu rồi không trả lại, chúng tôi có bác sĩ khám, anh không muốn khám là lỗi tại anh.
           
Tôi giận dữ ném cái hoá đơn thu tiền vào mặt ông chủ phòng khám, rồi hầm hầm đi xuống. Rút kinh nghiệm, lần này tôi tìm đích danh phòng khám chuyên khoa Tai - Mũi - Họng. sau khi nghe tôi trình bày về triệu chứng, ông bảo tôi há mồm, ngài bác sĩ hí hoáy ghi cho tôi một loạt các phiếu xét nghiệm máu, nước tiểu, phân; điện não tâm đồ; siêu âm ổ bụng; nội soi dạ dầy. Tôi hỏi ông :
          
- Tôi chỉ muốn khám cổ họng, tại sao lại phải làm nhiều thứ thế, ông bảo phải làm tổng hợp để có kết luận chính xác căn nguyên của bệnh, vì trong thực tế, bệnh nọ nếu để lâu không chữa rất hay sọ sang bệnh kia.
            
Giải thích xong, ngài bác sĩ bảo tôi sáng mai nhịn ăn để làm các xác nghiệm và siêu âm. Sáng hôm sau, tôi đến phòng khám, một nhân viên dẫn tôi đi lấy máu, nước tiểu; lấy xong cô cầm ra, đưa cho một thanh niên phóng xe máy đi thuê xét nghiệm tại một bệnh viện công. Rồi cô nhân viên lại dẫn tôi sang một phòng khám tư nhân khác để điện não tâm đồ; rồi lại một phòng khám nghiệm khác để nội soi.
           
Đến 10 giờ sáng là tôi có đủ mọi kết quả thử nghiệm, điện não tâm đồ, siêu âm nội soi. Ông bác sĩ hôm qua đọc hết kết quả, xong nói, tôi bị viêm họng, họng sưng có mủ và ghi cho tôi một đơn thuốc gồm 8 loại. Dặn dò phải ra đúng cái hiệu tthuốc Hoàn Mỹ mà mua mới có thuốc mà ngài đã kê toa, không những thế, thuốc ở đấy, không có thuốc giả, đảm bảo chỉ uống năm ngày bệnh khỏi hoàn toàn.
           
Tiền xét nghiệm, điện não tâm đồ, nội soi, siêu âm hết 4 trăm ngàn, đã làm tôi giật mình, nhưng khi trả tiền cho toa thuốc tôi còn thót tim hơn, ôi trời ! những 6 trăm 8 mươi lăm ngàn, tôi phàn nàn :
                
- Chỉ là viêm họng thôi, sao nhiều tiền thế ? Cô bán thuốc không thèm nhìn tôi nửa mắt phán :
         
- Bác sĩ kê toa, toàn thuốc của Mỹ, Pháp, thuốc này uống mới có chất lượng, chứ ham rẻ, uống thuốc nội có đến đến Tết Congo cũng không khỏi.
           
Tôi cắn răng móc ví trả tiền, cô bán thuốc ở hiệu bên cạnh, nhìn thấy tôi nhăn nhó, thì cười hỏi tôi có ngửi thấy mùi hoa hồng không ? Tôi bảo, làm gì có hoa hồng mà ngửi ? cô cười ngặt ngẻo như thể tôi đang cù vào nách của cô ta vậy.
          
Uống xong 5 ngày thuốc, mà cũng không thấy cổ họng hết vương vướng, tôi lại ra phòng khám tư hôm nọ để bác sĩ khám lại. Vẫn ngài bác sĩ về hưu bữa trước, đi làm thêm khám cho tôi, ông bảo mua tiếp thuốc theo đơn cũ, uống 5 ngày nữa. Người tôi mệt mõi, chẳng còn hơi sức để phi xe đến cái hiệu thuốc Hoàn Mỹ nữa, tôi tạt ngay vào một hiệu thuốc trên đường Minh khai để mua. tôi móc sẵn ra 6 trăm 8 mươi lăm ngàn, nhưng mà lạ chưa, chỉ hết có 4 trăm 15 ngàn, ông bán thuốc có khuôn mặt rất phúc hậu còn bảo, một số thuốc như thuốc ngủ, thuốc bổ, thuốc hạ sốt có thể chẳng cần phải dùng đến cho đỡ tốn tiền.
          
Thêm 4 ngày uống thuốc nữa trôi qua, cổ họng tôi vẫn vương vướng. Tôi cầu trời khẩn phật cho ngày thứ mười cuối cùng đến ..cổ họng của tôi sẽ được trở lại bình thường, nhưng khốn khổ cho thân tôi, bệnh cũ chưa khỏi, thì bệnh mới đã xuất hiện. Chả là... uống quá nhiều thuốc kháng sinh mạnh, nên mồm tôi bị nhiệt, hễ cứ cắn cái gì vào, nhất là nước mắm thì buốt đến tận xương tủy. Người tôi bắt đầu ngây ngấy sốt. Vợ tôi tức tốc gọi điện về quê, bảo cậu em mang lên một cân bột sắn thứ thiệt, để tôi uống cho khỏi cái bệnh " lở mồm, long móng ".
         
Ngày thứ mười một đã trôi qua mà cổ họng tôi vẫn cứ vương vướng, tôi quyết định đi khám bệnh viện công. Tôi đến bệnh viện lúc 8 giờ, thì đã thấy gần trăm người đang ngồi chờ khám, tôi xếp sổ vào ô, đợi đến 10 giờ vẫn chưa đến lượt. Thấy một người đến sau tôi, đã được khám, tôi bổ theo bà ta hỏi bí quyết, bà dơ ngón tay ra đêm đếm, tôi hiểu ý... đi lại ô xếp sổ, lấy cuốn y bạ, kín đáo kẹp vào đó một tờ 50 ngàn, chỉ 3 phút sau, tôi đã có số vào khám. Đến phòng khám số 1, lại phải chờ đến lượt. Tôi nghĩ mình đã bồi dưỡng cho cô ghi sổ rồi, thì thế nào họ cũng ưu tiên cho tôi, nên tôi bảo cô y tá ngồi ngay cửa phòng khám rằng, tôi đang rất bận, tôi đã nói với cô ghi sổ rồi, cô có thể cho tôi vào khám trước được không ? Cô ta hất hàm :
          
- Đợi thứ tự !
          
Tôi đi ra nhà vệ sinh, rút 1 tờ 50 ngàn nữa, kẹp vào sổ y bạ rồi quay lại phòng khám. Sau khi đã đút tờ 50 ngàn vào túi áo blu, cô y tá dịu dàng bảo tôi đợi một tí, ghi xong cho một bệnh nhân, cô cầm cuốn y bạ của tôi, dẫn thẳng đến phòng ông trưởng khoa cách đó 3 phòng.
          
Nhìn thấy tấm biển đeo trên ngực ông trưởng khoa có để học vị tiến sĩ, tôi đã mừng thầm, cuối cùng thì nguyện vọng được tiến sĩ khám của tôi cũng thấu được đến tận trời cao, qua những lần tôi cầu khẩn.
        
 Ông trưởng khoa hỏi tôi, tôi kể lại toàn thể diễn biến, từ lúc ăn nhậu đến khi đi khám tư, uống hết 10 ngày thuốc mà vẫn chưa khỏi. Ông bảo tôi há mồm ra, ông chiếu đèn xem xét. Xem xong vòm họng, ông xem đến cái đơn thuốc mà tôi đã uống :
         
- Toàn những loại thuốc tốt nhất thế giới, mà vẫn không khỏi à ? - Ông bác sĩ  có vẻ trầm ngâm, ngước nhìn tôi một lúc, ông hỏi :
         
- Tiền sử nhà anh có ai bị ung thư vòm họng không ? Tôi choáng váng, và phải cố hết sức, tôi mới không bị ngã lộn cổ xuống đất. Mãi một lúc sau, tôi mới cất nổi lời, kể với ông về trường hợp ông chú của tôi. Nghe xong, ngài bác sĩ ghi cho tôi một loạt các xét nghiệm, chụp chiếu. May mắn làm sao, do có sự phòng xa, nên tôi đã nhịn ăn cháo và uống nước, như vậy là có thể thử máu, nước tiểu được ngay, mà không phải đợi đến sáng mai. Rút kinh nghiệm, cứ đến cửa phòng nào... là tôi lại kẹp vào cuốn sổ y bạ tờ 50 ngàn, và dù có hàng chục người đang xếp hàng chờ trước tôi, thì tôi vẫn được tiếp đón theo đúng tinh thần " luơng y như từ mẫu" và được ưu tiên khám trước. Cũng có một vài ông bà già khó tính thắc mắc, tại sao ? tôi đến sau mà lại được vào trước, thì được giải thích rằng, tôi là trường hợp cấp cứu hoặc diện thương binh.
          
Đầu giờ chiều đến, đã có kết quả xét nghiệm, chụp chiếu, rồi quay lại phòng bác sĩ trưởng khoa. Xem kết quả xong, ông ân tình bảo tôi, có lẽ tôi đã bị ung thư vòm họng, giai đoạn đầu. Mặt tôi tái mét, ngài bác sĩ trưởng khoa, khuyên tôi nên bình tĩnh, cũng may mà phát hiện sớm, mổ ngay nên không sao, chứ để lâu thành di căn thì vô phương. Tôi khẩn thiết nhờ ngài trưởng khoa trực tiếp mổ cho tôi, ông bảo ông bận lắm, ngoài việc làm ở bệnh viện, ông còn phải giảng dạy và nghiên cứu khoa học.
Tôi nhìn ra cửa, chỉ sợ cô y tá lại dẫn một bệnh nhân mới vào, may quá cửa vẫn đóng im ỉm, cũng không thấy ai thập thò, tôi rút ví lấy ra 5 tờ 100 nghìn đưa cho ông, gọi là chút bồi dưỡng, mong được ông trực tiếp mổ cho, nếu được toại nguyện, sau này sẽ có bổ dưỡng chính thức cho xứng với công lao và trí tuệ của ngài. Lúc đầu ngài trưởng khoa từ chối, nhưng thấy tôi nhiệt tình, lại còn nói rằng, tôi đã từng nghe đến tên tuổi của ông, một bác sĩ nổi tiếng, ai mà được ông chữa bệnh hoặc được chính tay ông mổ, thì thần may mắn luôn mỉm cười, cái đoạn này tôi cố tình bịa ra, nhưng lại có hiệu quả thật, ông cầm tiền bỏ vào ngăn kéo, rồi hứa sẽ xếp lịch hội chẩn và trực tiếp mổ cho tôi.
         
Tôi xiết chặt tay ông...biểu lộ lòng biết ơn vô bờ bến. Tôi về nhà... thần chết đang treo lơ lửng trên đầu, chưa lúc nào, tôi lại ham sống và sợ chết như lúc này. Vợ tôi thuộc vào loại xinh xắn, còn quá trẻ, thua tôi những 15 tuổi, chúng tôi mới có một đứa con trai 18 tháng tuổi; tôi chết đi, nhất định nàng sẽ đi bước nữa. Cứ nghĩ đến cảnh ...một thằng đàn ông khác, đến ngôi nhà này chung sống với nàng, tim tôi lại nhoi nhói.
          
Ngôi nhà trị giá 2 tỷ ba trăm triệu này, do chính đôi bàn tay của tôi tạo dựng nên, trước khi tôi cưới nàng và có lẽ nàng đồng ý lấy tôi, một phần vì tôi có chút học thức, khá đẹp dzai và một phần vì tôi có sẵn ngôi nhà này. Đất đai ở Hà Nội đang ở vào thời điểm đắt đỏ, một công chức có nằm mơ cũng chẳng có nổi 20 m2 đất, chứ đừng nói ngôi nhà bốn tầng, diện tích sàn 70 m2 như của tôi. Hồi tôi mua mảnh đất này, chỉ có 500 ngàn 1m2, cả thảy là 34 triệu 200 ngàn đồng, ông chủ bớt cho 300 ngàn đồng, để tôi lấy lộc, chỉ hai năm sau, cơn sốt đất lên cơn giật đùng đùng, có người trả tôi một tỷ rồi 1 tỷ rưỡi, tỷ bảy, nhưng tôi không bán, quyết định gom góp chút vốn liếng cuối cùng, và vay thêm 300 triệu để xây nhà.
        
Tôi phải kiệt sức, mất gần 3 năm làm thuê, dịch thuê tiếng Anh, đánh quả mới trả hết nợ nhà. thế rồi trong một lần khiêu vũ, tôi gặp nàng, nàng mặc bộ váy mỏng màu thiên thanh, ngay từ cái nhìn đầu tiên, tôi đã bị nàng hớp mất hồn. Phải lấy hết can đảm, tôi mới dám đến bên cạnh và mời nàng nhảy điệu Tango. Người nàng áp sát vào người tôi, nhất là cặp vú nở nang của nàng thỉnh thoảng lại cọ cọ vào ngực, làm tôi ngây ngất cứ như đang ở trên thiên đàng. Xong điệu nhảy, tôi mời nàng ra bàn uống nước, qua tâm sự, mới biết nàng quê ở Thái Bình, đang là sinh viên năm thứ tư trường đại học ngoại ngữ, nàng có mơ ước khi ra trường, tìm được việc làm ở thủ đô. Biết tôi còn độc thân, có nhà riêng, có việc làm ổn định, nàng rất có cảm tình với tôi. Thế rồi duyên số trời se, đám cưới của tôi và nàng được tổ chức, trước ngày nàng ra trường 20 ngày.
        
 Tôi đã phải lìa xa cõi đời, mất nàng, mất cả ngôi nhà này ư ? Đau buồn và nuối tiếc quá ! chợt một ý nghĩ vụt qua trong đầu tôi. Luật hôn nhân mới, tài sản trước khi kết hôn của ai, thì sau khi ly hôn vẫn thuộc quyền sở hữu của người ấy; nếu ly hôn thì ngôi nhà này vẫn hoàn toàn còn là của tôi, nhưng nếu tôi chết đi, thì nó lại thuộc quyền thừa kế của vợ.
        
Đúng rồi ! Tôi sẽ ly hôn, đề phòng ...khi có đi theo ông chú, thì tôi sẽ viết di chúc thừa kế duy nhất cho thằng con trai; trong bản di chúc, tôi sẽ nói rõ, ngôi nhà chỉ để ở...Chứ không được bán, nếu con tôi chưa đủ tuổi công dân và mẹ nó nếu chưa đi lấy chồng khác, có thể về sống chung với con nhưng không được sở hữu ngôi nhà; đặc biệt khi đi lấy chồng sẽ không được đưa người chồng mới về ở trong ngôi nhà này.
        
Sau khi nghe tôi nói, bệnh tình của tôi khó mà qua khỏi, nếu ca mổ thành công, tôi cũng chỉ kéo dài thêm sự sống...Tối đa 5 năm nữa, tôi muốn ly hôn, nhận nuôi con, để giải phóng cho nàng càng sớm càng tốt, để nàng có điều kiện tìm cho nàng một người chồng mới...Xứng đáng với nàng; vợ tôi khóc nức nở. Nàng khóc vì thương tôi, khóc vì tấm lòng biết hy sinh của tôi và khóc cả cho thân phận nàng, còn trẻ mà đã phải goá bụa.
      
- Không ! - Nàng thổn thức - Em không thể bỏ mặc anh lúc này.
        
Sự quan tâm và tấm lòng chung thủy của nàng, đã làm tôi ứa nước mắt, tôi đành xuống giọng, nói với nàng : - Để tôi suy nghĩ lại, nhưng trong thâm tâm tôi, dù tôi rất yêu nàng....và mong được mãi mãi sống bên nàng, nhưng tôi không thể ích kỷ, giết chết cuộc đời nàng.
       
Tôi nói với nàng là thế, nhưng chẳng kịp để suy nghĩ, ngài bác sĩ trưởng khoa đã điện thoại cho tôi biết, tuần sau ông phải đi công tác nước ngoài gấp, hộ chiếu đã làm xong, nhưng vì đã trót hứa với tôi..nên ngay ngày mai....tôi phải đến bệnh viện...sáng hội chẩn..chiều mổ ngay.
       
Mọi thứ...Tôi đã chuẩn bị sẵn sàng...nhất là tiền bạc. Để tập trung cho ca mổ, tôi đã trù liệu 20 triệu chẵn, 8 triệu cho tiền thuốc và viện phí, năm triệu bồi dưỡng cho ngài trưởng khoa như đã hứa, 4 triệu bồi dưỡng cho ê kíp mổ, số còn lại bồi dưỡng cho y tá, kẻo không có, mỗi khi tiêm thuốc cô lại ngoáy cho một cái...thì đau bỏ bố, vì đã nghe nhiều người kể lại.
       
Ngày mai tôi sẽ lên bàn mổ, lẽ ra tôi phải bình tĩnh, tự tin...nhưng vì đã phải uống quá nhiều thuốc kháng sinh mạnh, vì tốn quá nhiều tiền và quá sợ chết...nên người tôi cứ gầy rộc đi như cái xác ve, tinh thần tôi hoảng loạn, đã thế.... tin tức khí tượng lại cho biết, ngày mai có gió Đông Bắc, nhiệt độ xuống dưới 12 độ C, trời rất lạnh, chắc là khi mổ xong, hết thuốc tê chắc là đau và buốt... lắm !
       
Quả nhiên, đêm đó gió mùa Đông Bắc đổ về ầm ầm, mặc dù chăn ấm, nệm êm, vợ ôm chặt nhưng tôi vẫn thấy hình như tất cả cái lạnh của trời đất đang lùa vào từng thớ thịt của tôi. Sáng hôm sau, tôi vốn rất nhạy cảm với thời tiết, nên vừa bước ra khỏi giường, tôi đã sổ ra một tràng :
       
- Hắt, hắt xì hơi! hắt xì xì hơi!
         
Có cái gì đó trăng trắng, bắn ra khỏi mồm và tự nhiên cảm giác vương vướng trong cổ họng của tôi biến mất. Tôi quỳ xuống tìm kiếm vật đã cứu sống tôi, thoát khỏi lưỡi hái của tử thần. Chúa ơi ! thì ra đó là một cái gân bò dzai nhách! ( THLONGTHANH )

Read more »

Tuổi già hải ngoại và Internet

 

 
BS Nguyễn Thượng Chánh
 
  Ngày nay việc sử dụng Internet được xem như là một phần trong sinh hoạt hằng ngày của đa số chúng ta. Internet là tai mắt và đồng thời cũng là sợi dây liên lạc (email, chat) giữa mọi người với nhau.

Chúng ta, trong đó có bạn và cả tôi nữa, ít nhiều đều là dân ghiền Internet chẳng khác nào mình ghiền… một loại ma túy tinh thần nào đó.

Lợi ích của Internet thì đã quá rõ ràng rồi, tuy nhiên nó cũng đã bị một số người chỉ trích và kết án thậm tệ như là một trong nhiều nguyên nhân gây nên tội phạm trong xã hội.

Ngoài ra, nó còn bị American Psychiatric Association gán thêm cho một tội khác nữa, đó là việc lạm dụng Internet một cách thái quá có thể làm cho người sử dụng bị xáo trộn về tâm thần, một hiện tượng mà các nhà tâm lý học gọi là Internet addiction disorder hay IAD.

Cũng may là American Medical Association đã không nhìn nhận IAD là chẩn đoán của một bệnh lý thật thụ. 

Tuổi già và Internet tại Hoa Kỳ

Riêng đối với người cao tuổi tại Hoa Kỳ, The Nielson Company cho biết số senior sử dụng Internet đã tăng 55% từ 11.3 triệu cụ Nov 2004 lên 17.5 triệu Nov 2009. Số giờ các cụ ngồi gõ internet cũng tăng 11% trong khoảng thời gian 5 năm nói trên nghĩa là từ khoảng 52 giờ trong một tháng lên trên 58 giờ /tháng.

Hiệp hội người hưu trí Hoa Kỳ (AARP) cho biết có lối 40% những người trên 50 tuổi nói rằng họ rất thoải mái mỗi khi sử dụng internet đặc biệt là các mạng xã hội chẳng hạn như Facebook, Linked In, và Twitter.

Trong số 1360 cụ được thăm dò thì có 27% đã kết nối vào các trang mạng xã hội.

Internet giúp họ có thêm kiến thức về thế giới. 31% cụ thường sử dụng Facebook và trong nhóm nầy có 73% dùng trang Facebook để liên lạc với thân nhân và con cháu.

Phúc trình của Nielson Company cho biết email cá nhân là cách liên lạc phổ biến nhất của các cụ trên 65 tuổi, sau đó là xem và in bản đồ, thời tiết, xem hóa đơn, trả tiền online, xem và gởi hình ảnh, đọc và nghe tin tức, tìm hiểu các thông tin liên quan đến vấn đề sức khỏe, hoạch định kế hoạch đi du lịch, nghiên cứu thực đơn nấu nướng, tham khảo tình hình tài chánh, thị trường chứng khoán…

Một cái ghiền dễ thương

Một khảo cứu về việc sử dụng Internet và cell phone do JWT Survey thực hiện trên 1011 người Hoa kỳ từ 18 tuổi trở lên gồm có 42% đàn ông và 58% đàn bà, đã đi đến kết luận là dân Mỹ đứng đầu thế giới về vụ ghiền Internet.

Cao niên và Internet.

Cell phone và Internet chiếm một chỗ đứng quan trọng trong đời sống của người Mỹ, bởi vậy nếu hỏi họ có thể chịu đựng được bao lâu nếu không có Internet thì:

* 21% trả lời hai ngày

* 19% trả lời vài ngày

* một trong năm người trả lời là họ có thể chịu đựng được một tuần lễ.

*Bất luận tuổi tác, 59% đàn ông và 50% đàn bà đều có thể chịu đựng tình trạng thiếu Internet chỉ trong vài ba ngày mà thôi.

Cảm giác chung của họ là nếu vì lý do nào đó mà không có Internet khi họ muốn, thì họ có cảm tưởng như hơi thiếu một cái gì đó rất quan trọng.

Nói chung, 28% người được thăm dò nhìn nhận họ dành rất ít thời giờ cho những sự tiếp xúc trực tiếp mặt đối mặt, vì họ bận xem Internet hoặc Cell phone hoặc nghe nhạc mp3 hay bận chơi games điện tử.

Còn 20% thú nhận dành ít thời gian hơn lúc xưa cho những chuyện vật lộn trên giừơng!

Xem email bất cứ chỗ nào

 
- 25% thú nhận thường đem Internet lên tận giường ngủ (laptop hoặc cell phone) để xem. Trước khi ngủ, họ check email cuối cùng và đôi khi họ ngủ quên mà trong tay vẫn còn cầm cái cell phone.

- 43% cho biết họ để email mở thường trực cạnh bên giường để có thể nhận biết giữa đêm nếu có ai gởi mail đến.

- 59% người Mỹ đọc email khi vừa về tới nhà.

- Đọc ở nhà chưa đủ, một số 12% còn xách laptop hoặc mang cell phone theo vô nhà thờ để check email trong lúc Cha đang làm lễ ở phía trước.

- 37% check email lúc họ đang lái xe.

- 53% check email luôn cả lúc họ đang ở trong phòng toilet. 

Chơi game và nghe nhạc

Thật không ngờ chính phái nữ có nhiều máy để chơi games nhất: 44% ở phụ nữ so với 39% ở nam giới.

34% người được thăm dò cho biết họ có iPod hoặc dụng cụ cá nhân khác để nghe nhạc.

Đa số là giới trẻ chiếm 49% so với 15% những người trên 55 tuổi.

Internet thay đổi lối sống của nhiều người

- 73% người được thăm dò cho biết họ đã thay đổi cách mua sắm của họ. Càng ngày họ càng có khuynh hướng mua sắm kiểu online nghĩa là qua Internet.

- Internet được rất nhiều người ưa thích vì tính tiện dụng của nó.

- Internet giúp chúng ta phương tiện trau dồi kiến thức và sự hiểu biết qua hai công cụ tìm kiếm rất thực tiển đó là Google và Yahoo. Kế đến, email cá nhân thường được tham khảo qua cái laptop hoặc qua iphone cá nhân.

Có một điểm tiện lợi là các địa chỉ Hotmail và Gmail có thể được mở ra xem ở bất cứ một computer nào khác hoặc kể cả qua iphone. Giới trẻ thường trao đổi tin tức cho nhau qua email.

Mười websites dẫn đầu về số lần truy cập 2011-2012

1- Google-USA

2-Facebook-USA

3- Youtube- USA

4- Yahoo-USA

5- Baidu.com-China

6- Wikipedia-USA

7- Blogger-USA

8- Window Live-USA

9- Twitter-USA

10- QQ.com-China

Internet sau khi qua đời: nỗi lo của người thân còn sống

Chúng ta tự hỏi, sau khi mình chết thì những trang mạng, facebook, compte email, v.v… của mình sẽ ra sao?

Sau đây là tóm lược từ bài "Internet après la mort" của Protegez vous.ca

Facebook:
Trên 300 triệu người sử dụng. Đây là nơi hẹn hò thường xuyên của dân internaute. Họ trao đổi tin tức, tâm sự, hình ảnh, v.v…

Sau khi viễn du tiên cảnh, chủ compte facebook để lại cho gia đình cũng như bạn bè cả khối hình ảnh và kỷ niệm còn ghi trong trang mạng xã hội nầy. Nhận thấy tầm quan trọng của vấn đề, facebook gom góp những điểm chánh yếu và làm một profile (hồ sơ-tiểu sử) của người quá cố. Lúc đó chỉ có những bạn của facebook mới có thể mở và gởi message của họ vào trong đó. Những thông tin quá nhạy cảm, như địa chỉ và tình trạng statut gia đình đều bị rút bỏ. Bạn bè và thân nhân không thể vào xem những message quá riêng tư của người khuất bóng.

Khi có lời yêu cầu từ gia đình, facebook sẽ đóng compte lại.

Gmail
Thân nhân có thể xin phép để được xem Gmail của người quá cố. Họ phải chứng minh là đại diện chánh thức và là người có trách nhiệm trong việc thừa kế. Phải trưng giấy khai tử và các bằng chứng đã có gởi message Gmail lúc trước, khi người đó còn sống. Các chứng từ có thể gởi cho Gmail bằng Fax hoặc qua bưu điện.

Yahoo

Lề lối bảo mật của Yahoo cao hơn Gmail và Hotmail. Trong bất cứ trường hợp, Yahoo không bao giờ cho phép người thân vào xem compte điện thư của người đã quá cố. Thân nhân có quyền xin Yahoo đóng compte lại.

Theo Yahoo, thân nhân có quyền vào xem compte người quá cố nếu tên của họ có ghi trong di chúc.

Window live hotmail

Hotmail tự động đóng bất cứ compte nào nếu không sử dụng trong 270 ngày và địa chỉ sẽ được phân phát cho người mới.

Muốn vào xem compte của người quá cố, người thân phải chứng ninh họ là người thừa kế, trình bằng lái xe và tờ khai tử. Có thể gởi qua fax hoặc bằng bưu điện.

Myspace

Không có đường lối rõ rệt. Khi có yêu cầu của thân nhân, Myspace có thể xóa bỏ compte của người đã chết.

Internet và tôi

Internet đã giúp tôi trau giồi thêm kiến thức, giải trí và thoát ly phần nào ra khỏi nỗi niềm cô đơn của tuổi hoàng hôn.

Bước đầu làm quen với Internet cũng rất khó khăn vì lớn tuổi nên rất bảo thủ và rất e ngại những kỹ thuật quá mới mẻ.

Nhưng các con tôi thì nhất quyết kéo, đẩy ông già tía của chúng nó vô làm quen với internet cho kịp với bước tiến của xã hội. Thú thật tôi rất lo.

Chủ động là thằng con trai của tôi. Lúc đó đang học trung học. Nó đi mua máy móc, lúc đầu thì mấy cái desktop PC to tổ chảng. Mua về nó tháo mở bung cái máy ra, lấp ráp thêm bộ phận nầy, gắn thêm cái nọ, load thêm chương trình kia…Nó tự làm. Tôi không biết nó học ở đâu và từ bao giờ nên tôi ngại quá. Lỡ ráp vô máy không chạy thì mất toi tiền. Nhưng rồi mọi việc cũng đều tốt đẹp. 

Sau một thời gian vài năm, nó biểu tôi quăng bỏ đi vì máy đó “hết hay”, chạy chậm và to quá, quê lắm. Mua laptop hay hơn, nhanh hơn và gọn hơn. Nó nói sao thì tôi nghe vậy chớ mình có biết ất giáp gì đâu. Chỉ biết hỏi nó là có tốn tiền lắm không.

Rồi nó chỉ tôi các cách sử dụng căn bản, load cho tôi cái fonts VN và một số program cần thiết khác, chỉ cách mở file, gởi bài đi v,v…Mấy cái chuyên như scan virus thì nó làm cho tôi lúc nào thấy cần vì nó nghĩ là nếu có chỉ tôi cũng không chắc gì tôi làm được như ý nó muốn.

Thế rồi năm 2006, nó lấy vợ và dọn sang miền Tây Canada lập nghiệp và làm việc luôn trong ngành computer… Nó đi qua bên dó xa gần 4000 km làm tôi chới với, biết hỏi ai bây giờ mỗi khi có problem về computer hay internet? Lo lắm. Lúc còn ở chung nhà với tôi, mỗi khi có rắc rối về máy móc, TV, đèn đuốc, laptop, v.v… hay không hiểu cái gì thì tôi chỉ cần réo lên một tiếng là nó chạy lại liền. Nó chỉ cần gõ lên bàn phím lốc cốc 6-7 cái là ok hết. Tôi cố nhìn theo nhưng không kịp. Có khi nó làm chậm lại và nói tôi phải nhìn cho kỹ, kỳ tới nếu có xảy ra problem nầy thì gõ y như vậy. Rồi nó trấn an tôi. “Không có gì phải lo hết. Nếu có problem, báo cho con biết con sẽ sửa cho”. Lúc đầu tôi không mấy hiểu nó muốn nói gì nhưng lúc sau nầy hể có problem là tôi email hay phone cho nó. Nó trả lời là phải gõ nút nầy nút nọ thì mình làm y vậy là ok.

Nếu thấy trường hợp khó thì nó nói “ Đừng tắt Internet, để tối con sửa cho. Goodnight Pa” Khi đó thi tôi mới hiểu là nó làm remote assistance.

Sáng sớm hôm sau, khi nhìn lên màn hình laptop thấy Notepad ghi chữ DONE.

Thở phào nhẹ nhõm.

Thật ra, có nhiều khi chuyện không có gì, chỉ cần gõ “đúng nút” là được. Sau nầy tôi “biết khôn” hơn, mỗi khi có problem lạ thì tôi vô google tìm trong các forum của những nạn nhân có cùng một vấn đề như mình. Họ chỉ cách giải quyết. Tóm lại vạn sự khởi đầu nan. Lúc đầu thì thấy khó vì chưa quen cách sử dụng mà thôi.

Tại sở làm, các đồng nghiệp của tôi đều thuộc thế hệ trẻ tuổi nên sử dụng computer và internet là chuyện quá tự nhiên. Họ chỉ dẫn tôi làm cái gì thì tôi biết cái đó, đủ để làm việc mà thôi. Tây họ gọi kiểu nầy là vừa làm vừa học (apprendre sur le tas).Còn khó quá, thì phone cho technical assistance của cơ quan nó giúp.

Còn nhớ, vào những năm 90, mỗi khi gởi rapport hay công văn thì thường là phải đánh máy và gởi qua bưu điện, vừa mất thời gian và vừa lâu lắc hết sức. Sau đó thì lần lần các thủ tục hành chánh đều đuợc làm bằng computer hết. Mỗi nhân viên CFIA đều được cơ quan cấp cho một địa chỉ email cá nhân với mã số đặc biệt của nhà nước… để sử dụng trong nội bộ với nhau.

Cao niên và Internet.

Vui buồn một kiếp tha hương
 
“…Trong vòng vài chục năm gần đây, nhờ sự phổ biến rộng rãi của Internet, nên các bạn lớn tuổi của tôi đã có thêm được một nguồn vui mới – khiến làm tăng thêm phẩm chất của cuộc sống – và như vậy là có thêm điều kiện để thực hiện được cái lý tưởng “Sống lâu và Sống có ích” như nhiều người đã tâm niệm từ bấy lâu nay...”(Ngưng trích, Đoàn Thanh Liêm- Niềm vui của tuổi già trong thời đại internet)

Nhờ internet mà từ hơn 8 năm nay tôi thưòng xuyên gõ bài gởi đi khắp bốn phương trời…Đó là một niềm vui, một hobby của tôi trong tuổi xế chiều.

Tôi gõ để tự mình trau dồi thêm kiến thức, để tự học hỏi, để tự mình giải khuây, để khỏi nghĩ quẩn, để khỏi bị trầm cảm, để khỏi bị bệnh Alzeihmer, để thoát ly và cũng để giảm bớt stress trong cuộc sống, v.v...

Thế cho nên tôi gõ cho người đọc nhưng thật sự ra là tôi cũng đồng thời gõ cho chính tôi, cho cuộc sống của mình được thêm phần ý nghĩa hơn.

Tôi rất vui sướng vì ít ra mình cũng có nhiều may mắn và tự do làm được những gì mình ưa thích trên đời.

“Giờ đây đừng khóc sầu chi đàn ơi!
Lên vai cùng lê đôi gót tha hương.
Mình dìu nhau khắp nơi chân trời,
tìm vần thơ ngát hương đời
để dệt thành câu hát quê hương”
(Lam Phương- Kiếp tha hương)

Gọi là Ghiền Internet có đúng hay không?

Chắc là đúng thôi, nhưng không phải là một loại ghiền ghê gớm bệnh hoạn như ghiền rượu, ghiền thuốc lá, xì ke, ghiền casino, v.v…

Ghiền Internet có thể giúp chúng ta giải tỏa stress, giải khuây, thoát ly, thêm nhiều bạn bè mới, cải thiện mối giao tiếp xã hội, du lịch trong không gian, giúp chúng ta mở rộng tầm nhìn, tăng thêm kiến thức, v.v…

Nhờ đó, nó còn giúp chúng ta hiểu được thêm nhiều khía cạnh của nhân sinh cũng như các hỉ nộ ái ố cay đắng ngọt bùi trong cuộc sống!

Có nghiên cứu gần đây của Đại học Los Angeles cho thấy người già cả mà ghiền Internet thì tốt lắm vì các cụ sẽ cải thiện được trí nhớ rất nhiều. Theo thăm dò cá nhân, có lối 90% cao niên thường xem Internet trong ngày. Nhờ sử dụng internet mà các cụ cảm thấy bớt lẻ loi trống vắng nên bớt bị trầm cảm.

Theo Phoenix Center, việc sử dụng thường xuyên internet rất tốt cho sức khỏe tâm thần của người già và giúp cho họ tránh được bệnh trầm cảm và bệnh lú lẫn Alzheimer.Một khảo cứu của Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior, đại học UCLA Hoa Kỳ cũng kết luận là Internet giúp kích thích não và cải thiện trí phán đoán.

[Theo các nhà chuyên môn về bệnh tâm thần thì vấn đề trầm cảm (depression) có khuynh hướng gia tăng trong nhóm người trung niên và cao niên VN sống tại Little Saigon-Quận Cam].(Theo newamericamedia. org-More Older Vietnamese American Seeking Help for Depression)

“Mental health professional and community volunteer Suzie Dong-Matsuda explained that although mental problems tends to be stigmatized among Vietnamese Americans, she is witnessing an increase in adults in midlife and older who seek help for depression among Vietnamese Americans in Orange County’s Little Saigon.”

Kết luận

Càng về già, cái gì cũng lần lần mất bớt đi hết…Cũng may, Internet đem đến những nguồn vui ảo giúp chúng ta sống những ngày còn lại không đến đổi quá vô vị.

Duy chỉ còn lại một vấn đề nho nhỏ là đôi khi em LapTop bị một sồ bà xem như là một tình địch đáng ngại của họ. Chuyện các bà ghen với cái computer cũng rất thường hay thấy xảy ra lắm.

Nhiều ông ôm computer suốt ngày, không thèm ngó ngàng gì đến chuyện trong nhà ngoài ngõ và thậm chí còn quên luôn sự hiện diện của bà nhà nữa nên bị mấy bả ghen, tức, cằn nhằn cự nự thì cũng không có gì là oan đâu.

Internet là con dao hai lưỡi, có mặt tốt nhưng cũng có mặt xấu của nó.

Nó là kho tàng kiến thức, nhưng dồng thời cũng là một cái thùng rác vĩ đại.

Điều quan trọng là chúng ta phải biết lựa chọn sao cho đúng mà thôi…Mà thế nào là đúng, thật khó biết?

Câu trả lời cũng còn tùy theo hoàn cảnh và cá tánh của mỗi người nữa.

Thôi, nếu thích quá thì cứ việc làm, cứ việc ghiền thả cửa đi. Đây là xứ tự do mà.

Lo làm chi cho thêm mệt. Cứ vui vẻ an hưởng tuổi già phải không các bạn./.
(Nguyễn Thượng Chánh/Chí linh thời mới)

Read more »

Tôi bán cái mộ của tôi

 

 
Bùi Bảo Trúc/Chí Linh Thời Mới


Thỉnh thoảng, trong những trang rao vặt có vài lời rao rất kỳ lạ. Nhưng có lẽ không một lời rao nào lại nổi da gà như lời rao dưới đây trên một tờ báo Việt Ngữ.

Những lần trước, là lời rao bán hai lô đất, chủ muốn bán lại giá rẻ. Đọc là thấy ngay có chuyện bất ổn ở trong. Chủ của hai lô đất có thể đã có những hứa hẹn, những cam kết với một người nào đó. Nhưng cục diện thay đổi, những cam kết đó không thể thực hiện được nữa. Một người đã có những cam kết mới khác, không lẽ giữ khư khư hai lô đất trong khi nhu cầu chỉ có một. Bán là phải. Đi chỗ khác để khỏi bận tâm ai sẽ nằm cạnh nữa là điều hợp lý.

Một lần, người rao viết rõ là muốn bán vì không cần nữa. Đọc xong tôi chỉ muốn liên lạc ngay, nhưng không để mua lô đất ấy, mà để hỏi tại sao người có lô đất đó không cần nữa. Ông hay bà chủ lô đất đã tìm ra bí quyết sống để sống lâu bất tận?

Lại có lời rao bán nhiều lô đất. Nhiều là bao nhiêu? Hai (2) là con số thông thường và dễ hiểu. Nhưng ba, bốn, năm thì tại sao lại mua nhiều như thế? Chẳng lẽ mua trước, để dành dùng dần cho con, cháu? Vì khi nhìn mấy đứa con rồi chạy vội ra nghĩa trang mua năm bẩy lô đất, định bụng đứa này ở đây, đứa kia ở đó, thỉnh thoảng muốn mè nheo chúng thì có thể khều chân bọn nó để đánh thức chúng dậy mà nghe giảng mo-ran? Cha mẹ gì mà kỳ thế? Nhìn mấy đứa con là nghĩ ngay ra chỗ để chôn chúng.

Nếu không phải là con thì là ai? Chẳng lẽ để cho các mối tình đầu số một, mối tình đầu số hai, mối tình đầu số ba, mối tình đầu số bốn ư?

Nhưng lời rao vặt trong tờ báo Việt Ngữ tôi đang cầm trên tay mới là kỳ lạ nhất.

Xin thay đổi nơi chốn và số điện thoại để tôn trọng người trong cuộc. Đoạn lời rao như thế này: 

"Tôi có mộ ở Rosehill, ai cần tôi nhường lại L/L. 714 -XXX-XXXX."

Đây không phải là lời rao bán đất nghĩa trang như những quảng cáo khác. Mộ là cái mã, đã có có xác chết ở dưới, đất đã được lấp lại. Lời rao cho biết người có mộ ở Rosehill. Nghĩa là người rao bán đã nằm trong mộ rồi.

Tôi có mộ ở Rosehill, nghĩa là mộ của tôi ở Rosehill. Tôi bán cái mộ của tôi ở Rosehill.

Ai đã xuống dưới ấy nằm rồi mà còn rao bán nơi mình đang nằm? Có người mua thì chuyện gì sẽ xảy ra? Người dưới mộ sẽ tự dọn đi chỗ khác?

Trời cuối thu rồi em ở đây?

Nằm trong đất lạnh chắc em sầu

Thu ơi đánh thức hồn ma dậy

Ta muốn vào thăm nấm mộ sâu (Đinh Hùng)

Vậy ra ông Đinh Hùng có làm được việc ghé thăm nàng? Nhưng ghé lại gọi cửa vào thăm xem tình trạng như thế nào thì chắc không phải là việc nhà thơ họ Đinh đã làm. Phiền lắm.

Tưởng tượng gõ cửa, một tiếng hú rợn tóc gáy vọng từ dưới lên, rồi một tiếng cười lộng óc mời vào nhờ...thế chỗ cho người ở dưới dọn đi Las Vegas chơi cho vui thì làm sao.

Phải nhờ chuyên viên địa ốc, nộp đơn làm cái "lôn", được cho mượn cái "lôn í dì" (loan easy?) rồi mới tính tiếp được. Nhưng trước tiên, phải có nhu cầu cái đã. Lời rao nói rõ "ai cần tôi nhường lại."

Mà nhu cầu thì hiện nay chưa có. Vẫn còn chơi trò tham sinh, úy tử lắm. Thế nên, đọc xong cái quãng cáo cũng không cầm điện thoại lên gọi  hỏi thăm làm gì.

Read more »